Juliuuus

:: Habitantes Masculinos de esta Cyber Aldea:

En continuidad al Código de Honor de Hombres.
Muy recomendable para saber con quién nos estamos juntando. En estos tiempos impíos, hay que estar prevenidos. Cualquiera puede ser maricón. Así que para protegernos de semejante epidemia he aquí consejos de actitudes y comportamientos típicos de este tipo de personajes de la sociedad.

(Espero lo tomen con humor... y espero no herir susceptibilidades)


1 - Llegar a los 30 sin tener guata. Seguro que es gay!!!! Nada más que decir. Maraco declara´o


2 - Comer “chupa chups” y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son los cigarros, las botellas, las ostras y otros mariscos. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto. (incluso la pajita de las bebidas)


3 - Tener gato cuando el hombre vive sólo. Clara señal huecoide. Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual.
Sólo fíjense en el hecho de que a un perro se le puede llamar con dignidad masculina: “Sandocán, cabrón, ven acá!”, pero a un gato..

”Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito”... Ridículo!


4 - No ir de camping porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha estado con los calzoncillos abajo y el culo al aire no sabe qué es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de camping es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.


5 - Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un hombre llega a su casa después de ocho horas de duro trabajo y de tomar tres tragos con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que les parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas.

(continuará si postean más chistes xD ...) ::

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llxSaSuKexll

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Gompin12

jajajaja q casi me cago de risa ese poio es la cagada oe carnal de donde sacas tanta vaina ha.... :?: jajajajaj como se ve q tienes tiempo de sobra jajajajaja, sigue man dale la segunda parte :P

per.... 8)


DESCUBRIMIENTOS

El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.

La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.

La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERIA.

El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION.

La MUJER descubrió la CONVERSACION y ahí mismo inventó el CHISME.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.

La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO.

La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.

El HOMBRE descubrió LA MUJER e inventó el SEXO.

La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO.

Y DESDE ENTONCES EL HOMBRE PREFIRIO NO INVENTAR MAS NADA !!!

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Juliuuus

:: "Cómo identificar a un Gay (2a. Parte)"


6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada, sacarina o similares: Maricón a la vela!! A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático.... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac, whisky o pisco, y todo lo demás son cosa de mujeres y afeminados.

Donde se ha visto: “¡¡¡ oye niño, tráeme un descafeinado y con 2 de sacarina!!!...” Maricón Culiao!!!!!


7. Dejar que una mujer nos reviente las espinillas. Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos. Nada más que decir.


8. Saber el nombre de más de tres pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, el Kuchen, selva negra y la torta de mil hojas. Lo suficiente para poder pedir postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un “hombre” como Dios manda entre en una pastelería y diga “Disculpe, me podría poner dos Garibaldis y un Éclaire?” Vamos, con 20 equipos en primera división y 11 jugadores en cada equipo... a quien le queda lugar en el mate para acordarse los nombres de los pasteles???


9. Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amaricónar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y
dejan de perseguir a los gatos.


10. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-o-n de M-i-e-r-d-a!!!!! Para que gastarse las lucas en libros cuando se puede ir a una feria de autos a mirar minas o a los topless? Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.

JAJA ESO ES TODOO !. Bueno estos son mails que me llegan al correo. o que encuentro por ahiii. no requiere TAAAAAAAANTO tiempo encontrarlos xD. y bueno. Sasuke, con respecto a nuestros foros que fueron creados realmente casi el mismo tiempo. fijate que el mio fue creado antes que el tuyo :P :lol: . ajajja. pero si quieres podemos fusionar topics.. que dices ?? . por cierto.. GOMPIN BIENVENIDO AL CLAN POiOS !! .. xD .. (*<>*) pio pio ::

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Gompin12

espero q no se enojen con este chistesito de gay q encontre es q me parecio gracioso, jajajaja.



Un mariquita que se encontraba realizando una travesia en barco le pregunta al capitan :

-"?Si se hundiese el barco a quien salvaria primero ?
a lo que contesta el Capitan : " a las mujeres y a los niños" .

-" ?Y luego? " pregunta el mariquita ,
-" a los hombre y mas tarde a la tripulacion ,

-" ?y luego?" vuelve a preguntar el mariquita ,
-" luego me salvaria yo " responde el Capitan ,
a lo que dice el mariquita " ? y a los maricones ?" ,

-"a los maricones que les den por el culo " responde el capitan ,
y dice el marica "!!!! que se hunda el barco , que se hunda el barco ????"



per ... 8)

P.D: gracias man ya estoy en el puesto 3 de arranqu e nu mas jejeje

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llxSaSuKexll

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llxSaSuKexll

bueno ahi an mas
26 razones para mantenerse soltero y salir corriendo a comprar un perro.

1.- Tu perro no llora.

2.- Tu perro adora que tus amigos te visiten.

3.- A tu perro no le molesta que uses su champú.

4.- Tu perro piensa que cantas bien.

5.- Entre más tarde llegues, tu perro se alegra más de verte.

6.- Tu perro te perdona si juegas con otros perros.

7.- Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.

8.- Los perros piensan que los eructos son divertidos.

9.- Todo el mundo puede tener un perro bonito.

10.- Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.

11.- Los perros no van de compras.

12.- Tu perro adora que dejes cosas tiradas.

13.- El carácter de tu perro es igual todo el mes.

14.- Tu perro nunca necesita "examinar la relación".

15.- Los padres de tu perro nunca te visitan.

16.- Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar las direcciones.

17.- Los perros no odian su cuerpo.

18.- Los perros no critican.

19.- Los perros no usan tu ropa.

20.- Es legal mantener encadenado a un perro.

21.- Los perros nunca esperan regalos.

22.- Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".

23.- Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio.

24.- Los perros no hablan.

25.- Los perros no son maliciosos.

26.- Los perros rara vez viven más que tú.

bueno es todo por ahora :roll: :roll: :roll: :roll:

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Juliuuus

::

Y aquí me mando con otro ... VA PA LA PEÑA !!

CURSO DE INGLES DE EMERGENCIA
Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo
para aprender inglés, léase esto; lo puede salvar en un momento de
necesidad:

Si quiere una COCA-COLA diga GUIMI A COUC.
Si quiere un café y una dona diga COFI AN DONOT.
Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.
Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FAC.
Si algo le parece muy costoso diga FAC.
Si se cae en el metro diga FAC.
Si lo asaltan en el Bronx diga FAC.
Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UARA FAC!
Si alguien le grita algo que contenga FAC responda FAQUIU TU.
Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FAQUIN PEIPERS.
Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FAQUIN LOST.
Cuando se refiera a un tercero diga DE FAQUIN GAI OVERDER.
Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FAC WIT YU.
Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FAQUIU?
Si no sabe dónde tomar un Taxi diga JAO YU GUET A FAQUIN CAB?
Si esta muy enojado no diga REFAC, sólo diga FAC varias veces.
Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FAQUIN WIZ MI?
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat da FAC YU uant?"


SPANISH FOR GRINGOS
(Para que los Gringos aprendan castellano)

There's always something to learn or to try, sometimes you need to say a
phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, It's
not a problem any more, if your are a gringo and you don't know how to
speak Spanish, the Smart Gringo Class might be helpful in your learning
process.

For instance, we took from it some common phrases, just try it and
you'll see the difference and how easy it is to speak Spanish.

Boy a c n r = Voy a cenar = I'm gonna have dinner
N L C John = en el sillon = on the armchair
Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
Who and see to seek ago = Juancito se cago = Little John **** all over
himself.
S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.
Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
Desk can saw = descanso = rest.
As say toon as = aceitunas = olives.
The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop
bugging around.
See eye = si hay = yes we have
T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an
erection.
Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to plug
it into you

jajaj xD

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llxSaSuKexll

jajaja wena ahi va uno pa todos nosotros:

Usted es adicto a la Internet si:

Se levanta a las 3 de la mañana para ir al baño y al volver a la cama chequea su mail

Su tatuaje dice "Este tatuaje se ve mejor con Netscape 800x600"

Sus hijos se llama Eudora y Yahoo

Al apagar la computadora siente un especie de vacío que no siente cuando se despide de su mujer/marido

Cuando está en un avión se pasa todo el viaje con una laptop y le pide a la azafata que le explique a su hijo de cuatro años por que vuelan los aviones.

Decide anotarse nuevamente en la Universidad, solo porque tiene acceso gratuito a la red.

Se ríe de quienes tienen un modem de 14.400.

Al levantar el teléfono marca el número de acceso de su servidor, imita el sonido del modem ...¡¡¡y se conecta!!!!

Luego de cada palabra escribe .com

Todos su amigos tienen @ en sus nombres.

Su mascota tiene una página Web.

No puede llamar a su madre porque ésta no tiene modem.

Cuando al chequear el correo le contesta que no tiene mensajes y lo chequea de nuevo.

Las hojas de la cuenta de teléfono viene en una carpeta.

Desconoce el sexo de sus mejores amigos, porque sus nombres son unisex y sólo se conecta con ellos a través del chat.

Le pide al conductor del taxi que los lleve a [Solo Registrados y usuarios activos pueden ver enlaces.]

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Juliuuus

:: A ver mis ávidos amigos. aquí hay ooootraa !!. Sasuke esto parece un duelo de chistes entre tú y yo xD :lol: jajajaj !!. dónde están los otros posteadores ? ops:

LECCIONES DE MARKETING - CLASE 1

Tema 1, Conceptos y Definiciones

A)Marketing Masculino

1) Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama". Eso es Marketing Directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves a una mina muy atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice refiriéndose a ti: "Ese tipo de ahí es muy bueno en la cama". Eso es publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves a una chica preciosa. Le pides su número de celular. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy bueno en la cama". Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves a una mina muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a ella, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo bueno que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves a una tipa muy linda. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a ella y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy bueno en la cama". Esas son Relaciones Publicas.

6) Estás en una fiesta y ves a una mujer hermosísima. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama", y además, le enseñas el pene. Eso es Merchandising.

7) Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Ella se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy bueno en la cama". Eso es Branding ("el Poder de la Marca").

B) Marketing Femenino

1) Estás en una fiesta y ves a un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es.................... Publicidad Engañosa... Y ESTA PENADA POR LA LEY!!!

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