NIKOLASSIN

Sin Afán de ofender... son solo chistes...





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¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

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Un argentino hablando con un amigo.
- He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza... ¿Crees que debo besarla.
- No pibe", dice el amigo: "Ya has hecho bastante por esa chica.

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¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.

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Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay! dios mio!
Y él responde:
- Bueno... en la intimidad me podes llamar Óscar.

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Un comentarista deportivo argentino dice:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los Mejores.

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Dos argentinos llegan a Italia.
Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no se... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!

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Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
- Che, ¿tenés un encededor?
- Esperate busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalon, en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocandose mientras le contesta al otro.
- Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡pero qué bueno estoy!!

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En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
- Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS.

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Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
- Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
- No, deja... que se jodan.

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Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la seccion de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo llega y sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
- Che, y el melenudo ese... ¡¡¡qué barbaro!!!, ¿quién es?
El otro argentino le contesta:
- Esteeee... ese es Jesucristo, pero el flaco se cree Maradona, ¿viste?

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Un argentinito le dice a su padre:
- ¡Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
- ¡¡Para tener un hijo como yo!!

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Están hablando un mexicano y un argentino:
- Che... ¡no sabés!. Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.
- Pues mira... yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles.
- Che... y no me digas que te aplauden.
- Pues no... me hacen la ola. xDDDDDDDDDDDDD

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Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
- ¿Llega al Metro?
Y el argentino, agrandado le dice:
- Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro...

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¿Por qué los Argentinos cada vez que se cepillan los dientes se cuelgan del techo?
¡Porque en la pasta de dientes ponen colgate

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Un argentino le dice a otro:
- ¡Fíjate che! Cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dice las Escrituras. Mira que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

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ZirDracko

:lol: jajajajajaja tan buenas man

Aca va otro de Argentinos

- Argentino: Che pibe, vendeme un atado de fasos.
- Vendedor: Aquí no decimos fasos ..... decimos cigarrillos.
- Argentino: Tá bien, vendeme un atado de cigarrishos.
- Vendedor: Aquí no decimos atado ..... decimos paquete.
- Argentino: Tá bien pibe, dame una paquete de cigarrishos y unos fósforos
- Vendedor: Acá no decimos fósforos ..... decimos cerillos
- Argentino (medio molesto): Che pibe decime, como llaman aquí a los hijoe**uta???
- Vendedor: no los llamamos, vienen solitos de Argentina

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