Chistes
- Autor del tema hydro
- Fecha de inicio
Gompin12
Miembro maestro
uta osea si el chiste esta bueno pondria algop asi:jajajaja, aso que buen chiste me mato de risa .
ups...! no entendi el chiste, que quirias decir ....:?:
cosas como esa, sin dejar aun lado el jajaja cierto...:?:
y como pa no perder la costumbre aki les dejo uno:
EL INFIERNO PERUANO
Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay uno para cada país.
Va primero al alemán y le pregunta al último de la fila:
—¿Qué te hacen acá?
—Primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama de clavos y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.
Al tipo no le gusta nada y va a ver en qué consistían los otros infiernos. Tanto en el gringo como en el ruso y todos los demás hacían lo mismo, entonces ve que en el infierno PERUANO hay mucha gente esperando entrar; intrigado, pregunta:
—¿Qué es lo que te hacen acá?
—Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego te pasan por una cama de clavos y el resto del día viene el diablo PERUANO y te da latigazos…
—Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
—Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y se va.
Juliuuus
Miembro maestro
Gompin12 dijo:
jajajaja, aso que buen chiste me mato de risa .
ups...! no entendi el chiste, que quirias decir ....:?:
cosas como esa, sin dejar aun lado el jajaja cierto...:?:
Osea cosas que aporten al tópico como algunas comparaciones con la vida cotidiana, Otro Nuevo Chiste, textos complementarios, etc... no solo un "Jaja qué risa".
Gompin12
Miembro maestro
Había un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo, pero como el gallo ya tenia unos cuantos años, el granjero quería cambiarlo por otro mas joven.
Un día se abrió la puerta del gallinero, y entro un gallo joven y bien plantado. Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje y empezaron a contornearse delante del gallo joven.
El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acerco y le dijo así:
- Bienvenido, me alegro de conocerte compañero... supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero... ¿no?
- Naturalmente abuelo -Contesto el gallo joven- ¿algún problema?
- No claro -dijo el gallo viejo-solo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa.
- ¿Que propones? - pregunto el jovencito.
- Pues mira... yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero.
- Eso esta hecho - dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.
- Pero para ser justos, y dado que el reumatismo no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja.
- No hay ningún problema- dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.
De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones.
Cuando de repente...
Pam pam!!! se oyó un tremendo estampido, y el gallo jovencito quedo despanzurrado en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas...
- Vaya mierd*!!!! -Dijo el granjero, con una escopeta humeante entre las manos- Es el tercer gallo marica que me venden esta semana...!!!!
YefimovicH 8)
Un día se abrió la puerta del gallinero, y entro un gallo joven y bien plantado. Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje y empezaron a contornearse delante del gallo joven.
El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acerco y le dijo así:
- Bienvenido, me alegro de conocerte compañero... supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero... ¿no?
- Naturalmente abuelo -Contesto el gallo joven- ¿algún problema?
- No claro -dijo el gallo viejo-solo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa.
- ¿Que propones? - pregunto el jovencito.
- Pues mira... yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero.
- Eso esta hecho - dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.
- Pero para ser justos, y dado que el reumatismo no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja.
- No hay ningún problema- dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.
De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones.
Cuando de repente...
Pam pam!!! se oyó un tremendo estampido, y el gallo jovencito quedo despanzurrado en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas...
- Vaya mierd*!!!! -Dijo el granjero, con una escopeta humeante entre las manos- Es el tercer gallo marica que me venden esta semana...!!!!
YefimovicH 8)
Juliuuus
Miembro maestro
Este va dedicado para Gompin12
Percy se fue a cazar osos; se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo:
- Tienes dos opciones, tengo que vengarme... O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Percy decidió agacharse... le dolió el culo durante 2 semanas, asi que juró venganza.
Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y este le dijo:
- Esto te va a doler más a ti que a mi, pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez Percy pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Cuando logró recuperarse, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza. Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:
- Admítelo, Percy, tú no vienes aquí a cazar....
Percy se fue a cazar osos; se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo:
- Tienes dos opciones, tengo que vengarme... O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Percy decidió agacharse... le dolió el culo durante 2 semanas, asi que juró venganza.
Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y este le dijo:
- Esto te va a doler más a ti que a mi, pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez Percy pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Cuando logró recuperarse, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza. Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:
- Admítelo, Percy, tú no vienes aquí a cazar....
Gompin12
Miembro maestro
jajaja, que pendex, (que se me hace q estas contando tus experiencias y me pones ami )pues aki les dejo 1:
¿CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER?
Hacer feliz a una mujer es fácil, sólo se necesita ser:
Amigo
Compañero
Hermano
Maestro
Educador
Cocinero
Mecánico
Plomero
Decorador de interiores
Estilista
Electricista
Sexólogo
Gineco - obstetra
Psiquiatra
Terapeuta
Audaz
Simpático
Atlético
Cariñoso
Atento
Caballeroso
Inteligente
Imaginativo
Creativo
Dulce
Fuerte
Comprensivo
Tolerante
Prudente
Ambicioso
Capaz
Valiente
Decidido
Confiable
Respetuoso
Apasionado
Y sobre todo... ¡Muy solvente!
De la misma forma, hay que poner atención en:
- No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
- Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
- Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡Amadlas! PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.
¿CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?
Hacer feliz a un hombre es fácil, sólo se necesita:
Sexo
Comida
¿Somos o no somos una ganga?
YefimovicH 8)
Juliuuus
Miembro maestro
Jajaja, excelente chiste Percy... aunque más que chiste creo que eso es una realidad.
Y este chistecito va dedicado para Itachi(Tavo) y Elanty(Christian), la parejita del foro, SsSsSsSsaaao:
Se encuentran dos amigos, Christian y Tavo, que no se veían desde hace mucho tiempo.
- ¡Hombre, Christian, cuánto tiempo! ¿A qué te dedicas?
- Verás, me dedico a predecir el futuro: soy adivino.
- ¡No me jodas! ¿Es una broma?
- No, mira voy a demostrártelo: ¿Ves a la anciana que se acerca por la derecha? Pues se le va a caer un macetero en la cabeza.
Todavía no terminaba Christian de decirlo, cuando a la pobre mujer se le cae un macetero en toda la cabeza.
- Increíble, pero seguro que ha sido una casualidad.
- ¿Todavía no me crees? Observa: aquel hombre resbalará con esa cáscara de plátano.
Dicho y hecho, el hombre pisa la cáscara y cae como un tronco.
Visto lo sucedido e intrigado, Tavo le pregunta a su amigo:
- ¿Cómo lo haces?, ¿Me lo podrías enseñar?
- Esta tarde en mi casa, accede Christian gustoso.
Llega la tarde y Tavo está ansioso por conocer el secreto de Christian. Éste le ordena subirse a la mesa del comedor, y Tavo accede con ciertas dudas. Una vez arriba de la mesa, le pide que se quite la ropa, a lo que el aprendiz se niega.
- ¿Quieres aprender a ver el futuro o no?
Pensándoselo dos veces, accede. Ya desnudo y sobre la mesa, Christian le manda:
- Y ahora, ponte en cuatro patas.
- ¿No me irás a dar por el culo?, pregunta alarmado Tavo.
- ¡Ves cómo ya vas aprendiendo!
Y este chistecito va dedicado para Itachi(Tavo) y Elanty(Christian), la parejita del foro, SsSsSsSsaaao:
Se encuentran dos amigos, Christian y Tavo, que no se veían desde hace mucho tiempo.
- ¡Hombre, Christian, cuánto tiempo! ¿A qué te dedicas?
- Verás, me dedico a predecir el futuro: soy adivino.
- ¡No me jodas! ¿Es una broma?
- No, mira voy a demostrártelo: ¿Ves a la anciana que se acerca por la derecha? Pues se le va a caer un macetero en la cabeza.
Todavía no terminaba Christian de decirlo, cuando a la pobre mujer se le cae un macetero en toda la cabeza.
- Increíble, pero seguro que ha sido una casualidad.
- ¿Todavía no me crees? Observa: aquel hombre resbalará con esa cáscara de plátano.
Dicho y hecho, el hombre pisa la cáscara y cae como un tronco.
Visto lo sucedido e intrigado, Tavo le pregunta a su amigo:
- ¿Cómo lo haces?, ¿Me lo podrías enseñar?
- Esta tarde en mi casa, accede Christian gustoso.
Llega la tarde y Tavo está ansioso por conocer el secreto de Christian. Éste le ordena subirse a la mesa del comedor, y Tavo accede con ciertas dudas. Una vez arriba de la mesa, le pide que se quite la ropa, a lo que el aprendiz se niega.
- ¿Quieres aprender a ver el futuro o no?
Pensándoselo dos veces, accede. Ya desnudo y sobre la mesa, Christian le manda:
- Y ahora, ponte en cuatro patas.
- ¿No me irás a dar por el culo?, pregunta alarmado Tavo.
- ¡Ves cómo ya vas aprendiendo!
Gompin12
Miembro maestro
oe Poio Mayor que se me hace que tienes una fijacion con los chistes obsenos verdad...:?: (pa mi que andas carreta) La salvación
Era la hora del baño de los sábados del Padre Juan.
La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja Sor María le había indicado.
La Hermana Magdalena había sido instruida para no mirar la desnudez del padre Juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo que fuere pedido y orara.
En la mañana siguiente la vieja Sor María le pregunto a la Hermana Magdalena como había sido el baño del sábado.
- ¡Oh hermana!, le dijo la joven monja en forma entusiasta. ¡He sido salvada!
- ¿Y como sucedió tan magno evento? pregunto la anciana Sor.
- Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la bañera, me pidió que lo lavase. Mientras lo estaba lavando, guío mi mano hacia abajo, entre sus piernas, mientras me decía que, ahí, el señor guardaba la llave del cielo.
- ¡Lo sabia! -dijo la vieja ácidamente-.
La hermana Magdalena continuó el relato… el Padre Juan dijo que si la llave del cielo coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna: ¡y el padre Juan guío su llave del cielo a mi cerradura!
- Es un hecho, dijo la vieja Sor aún mas ácidamente…
- Al principio dolía terriblemente, continuó la joven monja, pero el padre Juan me dijo que el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis:
- ¡y así fue y me sentía tan bien siendo salvada!
- ¡Ese viejo diablo!, dijo la vieja monja, a mí me dijo que era la trompeta del Arcángel Gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 años!!!
YefimovicH 8)
Gompin12
Miembro maestro
lcroshl dijo:BUENO SOY NUEVO AKA CONOSCO A JULIO CUANDO ESTABAMOS MAMUTEANDO
:wink: :wink: :wink:
si...:?: eso todos los saben Poio Mayor es un mamutero por naturaleza (jajajajaja) esa si esta buena,que conociste a julio en plena mamuteada. (jajajaja)
Robo al banco
2 ladrones deciden de hacer un robo nocturno en un banco.
Al llegar al banco, pudieron desactivar el sistema de seguridad y entrar en la boveda.
Después de mucho esfuerzo, el primer ladrón logra abrir una de las cajas de seguridad pero con mucha decepción, se da cuenta que solo hay un yogur.
El segundo ladrón tambien abre una de las cajas y se encuentra en la misma situación.
Finalmente, abren todas las cajas pero encuentran solamente yogur en todas! El primero dice:
- Estoy seguro que es un truco sucio de parte de la policia! Entonces, nos comeremos todos los yogur y mañana verras el titulo principal en todos los diarios de la ciudad!
Al día siguiente se podía leer en la primera pagina de los diarios locales:
¡Robo Increíble al BANCO DE ESPERMA!
YefimovicH
Juliuuus
Miembro maestro
Jajaja, mamuteando?, Oe chitón pues...
Si me dijeras tu nombre amigo Crosh te reconocería con mayor facilidad.
Bond, James Bond
Muere James Bond y llega al cielo y le pregunta San Pedro:
S.P: Cómo te llamas hijo?
J.B: Bond, James Bond
S.P: Si, eso dicen todos, si qieres entrar al cielo tienes que probar que eres James Bond, si no te mando al infierno por mentiroso
J.B: Qué quiere que haga?
S.P: Mira, déjame una identificación, métete al cielo y trae a Adán, pero no puedes preguntarle nada a nadie.
J.B: OK
Entra Bond al cielo y 5 minutos después sale con Adán:
S.P: Cómo lo encontraste entre tantos?
J.B: Muy fácil solo busqué al que no tenía ombligo y ese era Adán
S.P: Tienes razón fue muy fácil así que no cuenta.
Entonces San Pedro les pone un parche en el ombligo a todos, los revuelve y le dice a Bond que no se los puede quitar, 5 minutos después llega Bond con Adán.
S.P: Cómo le hiciste ahora?
J.B: Muy fácil busqué al que no tenía costilla y sólo ese era Adán.
S.P: Ah, fue muy fácil, es más, no cuenta.
Entonces S.P mete a todos a un cuarto tan oscuro que solo se veían siluetas y envolvió a todos como momias. A los 5 minutos llega Bond todo ensangrentado pero con Adán a su lado.
J.B: Ya puedo entrar al cielo?
S.P: Claro hijo el cielo es tuyo, pero dime, como le hiciste?
J.B: Muy fácil, entré y dije vayan todos a chingar a su madre y el único que no brincó a madrearme fué Adán .
Pdta: Bienvenido seas al foro, Crosh, siéntete como en casa
.
Si me dijeras tu nombre amigo Crosh te reconocería con mayor facilidad.
Bond, James Bond
Muere James Bond y llega al cielo y le pregunta San Pedro:
S.P: Cómo te llamas hijo?
J.B: Bond, James Bond
S.P: Si, eso dicen todos, si qieres entrar al cielo tienes que probar que eres James Bond, si no te mando al infierno por mentiroso
J.B: Qué quiere que haga?
S.P: Mira, déjame una identificación, métete al cielo y trae a Adán, pero no puedes preguntarle nada a nadie.
J.B: OK
Entra Bond al cielo y 5 minutos después sale con Adán:
S.P: Cómo lo encontraste entre tantos?
J.B: Muy fácil solo busqué al que no tenía ombligo y ese era Adán
S.P: Tienes razón fue muy fácil así que no cuenta.
Entonces San Pedro les pone un parche en el ombligo a todos, los revuelve y le dice a Bond que no se los puede quitar, 5 minutos después llega Bond con Adán.
S.P: Cómo le hiciste ahora?
J.B: Muy fácil busqué al que no tenía costilla y sólo ese era Adán.
S.P: Ah, fue muy fácil, es más, no cuenta.
Entonces S.P mete a todos a un cuarto tan oscuro que solo se veían siluetas y envolvió a todos como momias. A los 5 minutos llega Bond todo ensangrentado pero con Adán a su lado.
J.B: Ya puedo entrar al cielo?
S.P: Claro hijo el cielo es tuyo, pero dime, como le hiciste?
J.B: Muy fácil, entré y dije vayan todos a chingar a su madre y el único que no brincó a madrearme fué Adán .
Pdta: Bienvenido seas al foro, Crosh, siéntete como en casa
.
Juliuuus
Miembro maestro
Un hombre va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes por la noche va y le pregunta al conserje:
- Oiga, y usted me podría conseguir una puta ?
- No, no hay putas en esta ciudad, aquí solo tenemos al Javi
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de m*erda.
El sábado por la noche, tras haber intentado ligar en vano :
- Oiga, y de verdad que no es posible conseguir una puta ?
- Ya le dije que no, solo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de m*erda.
El domingo por la noche, este tío ya esta desesperado:
- Oiga, y cuanto me costaría el tal Javi ?
- 500 dólares.
- Pero que dice ? 500 ? No le parece un poco caro ?
- Verá, es que tendría que pagarme a mí, al Javi, y a los dos tíos que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de m*erda.
- Oiga, y usted me podría conseguir una puta ?
- No, no hay putas en esta ciudad, aquí solo tenemos al Javi
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de m*erda.
El sábado por la noche, tras haber intentado ligar en vano :
- Oiga, y de verdad que no es posible conseguir una puta ?
- Ya le dije que no, solo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de m*erda.
El domingo por la noche, este tío ya esta desesperado:
- Oiga, y cuanto me costaría el tal Javi ?
- 500 dólares.
- Pero que dice ? 500 ? No le parece un poco caro ?
- Verá, es que tendría que pagarme a mí, al Javi, y a los dos tíos que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de m*erda.
volti
Miembro maestro
que le dice el 0 al 10
-
-
-
para q puedas ser como yo tienes q ser sincero
plop q paso
Filosofía de baño!, Que encuentras en las paredes...
Que encuentras escrito en las paredes de los baños de tu universidad,banco,colegio,escuela,instituto,etc .... aqui va un ejemplo
1:
-Es triste amar sin ser correspondido, pero mas triste es pertenecer al olvido
(otro le responde)
-Pero mas triste es cag*r sin haber comido
2:
Si la caca no es pintura, y si tu dedo no es pincel, ¿Qué chuch* haces ensuciando la pared?
3:
Ruega hermano que lo que tienes en la mano nunca lo tengas en el ano
4:
Cag* feliz, cag* contento, pero porfavor cag* bien adentro (firma dpt de limpieza)
Pd:que vulgar estoy
gracias por avisarme tio ya ta editado
-
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para q puedas ser como yo tienes q ser sincero
plop q paso
Filosofía de baño!, Que encuentras en las paredes...
Que encuentras escrito en las paredes de los baños de tu universidad,banco,colegio,escuela,instituto,etc .... aqui va un ejemplo
1:
-Es triste amar sin ser correspondido, pero mas triste es pertenecer al olvido
(otro le responde)
-Pero mas triste es cag*r sin haber comido
2:
Si la caca no es pintura, y si tu dedo no es pincel, ¿Qué chuch* haces ensuciando la pared?
3:
Ruega hermano que lo que tienes en la mano nunca lo tengas en el ano
4:
Cag* feliz, cag* contento, pero porfavor cag* bien adentro (firma dpt de limpieza)
Pd:que vulgar estoy
gracias por avisarme tio ya ta editado
Ichigo
Miembro maestro
JAJAJAJA. LO KGAN AL POIO MAYOR.
un chiste monse a ver...
q le dijo una nalga a otra nalga entre nosotros hay un soplon..
ase mucho inventaron algo para ver atraves de las paredes sabes q es... la ventana!
avian 2mexicanos y 1 gallegos , ivan en una camioneta y ivan en el desierto, y se les quedo tirada la camioneta y el mexicano se va al motor y quita el radiador y el otro quita el cofre y el otro quita una puerta, y le dice un mexicano a el otro por q t trajiste el radiador, por si nos da sed tomamos en el camino, en eso le dice al otro por q te trajiste el cofre por si nos da calor nos tapamos el sol, y los mexicanos le dicen al gallego y tu por q te trajiste la puerta, por si nos da calor vajamos el vidrio.
q les dice el ombligo a una chichona y ustedes q asen por aca?
un chiste monse a ver...
q le dijo una nalga a otra nalga entre nosotros hay un soplon..
ase mucho inventaron algo para ver atraves de las paredes sabes q es... la ventana!
avian 2mexicanos y 1 gallegos , ivan en una camioneta y ivan en el desierto, y se les quedo tirada la camioneta y el mexicano se va al motor y quita el radiador y el otro quita el cofre y el otro quita una puerta, y le dice un mexicano a el otro por q t trajiste el radiador, por si nos da sed tomamos en el camino, en eso le dice al otro por q te trajiste el cofre por si nos da calor nos tapamos el sol, y los mexicanos le dicen al gallego y tu por q te trajiste la puerta, por si nos da calor vajamos el vidrio.
q les dice el ombligo a una chichona y ustedes q asen por aca?
el_anty
Miembro maestro
La maestra pregunta a jaimito: Jaimito.¿Si en un arbol hay cinco pajaros y de un tiro matas a uno, cuantos quedan?.
Ninguno señorita, por que los demas se asustan y salen volando.
Bueno, dice la maestra, la respuesta es cuatro, pero me gusta como piensas.
Jaimito le dice a la maestra: Señorita, quiero hacerle una pregunta. En un bar hay tres mujeres comiendose un helado, una lo muerde, otra lo chupa y otra lo lame. ¿Cual de las tres esta casada?.
La profesora se sonroja avergonzada y dice: La que esta chupando el helado.
No, es la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa.
Ninguno señorita, por que los demas se asustan y salen volando.
Bueno, dice la maestra, la respuesta es cuatro, pero me gusta como piensas.
Jaimito le dice a la maestra: Señorita, quiero hacerle una pregunta. En un bar hay tres mujeres comiendose un helado, una lo muerde, otra lo chupa y otra lo lame. ¿Cual de las tres esta casada?.
La profesora se sonroja avergonzada y dice: La que esta chupando el helado.
No, es la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa.
Juliuuus
Miembro maestro
El webario
WEB: Lugar donde se Webea.
WEBEAR : Accion de usar la Web. Sino se hace con animo, se prefiere, entonces utilizar el termino Webonear.
WEBEO: Mecanismos o procedimientos para usar la Web.
WEBOS: Sensibles y valiosos organos que son indispensables para Webear o Webonear, asi como otras cosas.
WEBITO: Niño pequeño que ya sabe navegar en la Web.
WEBO: Persona adulta que usa la Web.
WEBONAZO: Persona que pasa la mayoria del tiempo en la Web en lugar de ponerse a trabajar.
WEBON ENFERMO: Quien por estar constantemente Webeando es afectado por un virus informatico.
AWEBADO: Actitud pasiva que asume uno al navegar muchas horas en la Web.
WEBONADO: Al se le disminuye la energia por Webear mucho.
WEBON HOGAREÑO: Aquel que a cada rato vuelve al Home Page.
WEBON GOLOSO: El tipo que a cada rato consulta el Menu.
WEBON TAXISTA: Es el que puede navegar bien en la Web a pesar de que haya un alto trafico de informacion.
WEBONAUTA: El que dice que navega por el -Ciber Espacio-.
WEBONES ARGENTINOS: Aquellos que dicen que los mas WEBONES son ellos.
WEBAZO: Un mensaje doloroso recibido por la Web.
WEBISMOS: Terminologia empleada por los Usuarios de la web.
WEBA: Sensacion de aletargamiento o flojera que le quita a uno las ganas de navegar por la Web.
DESWEBADO: Lo que pasa cuando alguien sin querer se sienta de golpe sobre el Mouse.
A WEBO: Accion obligatoria de apagarle la computadora a quien no quiere dejar de usar la Web. Normalmente es aplicada por nuestro conyuge para que le hagamos caso.
UN WEBO Y LA MITAD DEL OTRO: Lo que cuesta la computadora PENTIUM con todos sus aderezos que uno desea para navegar a gusto en la Web.
WEBOS TIBIOS: Quienes quisieran ser usuarios de la Web, pero les da miedo usar la computadora.
WEBOS DUROS: Condicion fisica que ocurre cuando uno se pasa gran tiempo sentado, navegando por la Web.
WEBOS REVUELTOS: Usuarios confundidos de la Web, generalmente son los neofitos.
WEBOS FRITOS: Lo que ocurre al usuario de la Web que esta sentado sobre el monitor de su computadora cuando hay un corto circuito.
WEBOS RANCHEROS: Usuarios de la Web que prefieren vestir con botas vaqueras, pantalon de mezclilla, camisas a cuadros y sombrero.
WEBOS ESTRELLADOS: Accidente ocurrido a un usuario de la Web cuando se le cae la computadora sobre cierta parte delicada de su anatomia.
WEB: Lugar donde se Webea.
WEBEAR : Accion de usar la Web. Sino se hace con animo, se prefiere, entonces utilizar el termino Webonear.
WEBEO: Mecanismos o procedimientos para usar la Web.
WEBOS: Sensibles y valiosos organos que son indispensables para Webear o Webonear, asi como otras cosas.
WEBITO: Niño pequeño que ya sabe navegar en la Web.
WEBO: Persona adulta que usa la Web.
WEBONAZO: Persona que pasa la mayoria del tiempo en la Web en lugar de ponerse a trabajar.
WEBON ENFERMO: Quien por estar constantemente Webeando es afectado por un virus informatico.
AWEBADO: Actitud pasiva que asume uno al navegar muchas horas en la Web.
WEBONADO: Al se le disminuye la energia por Webear mucho.
WEBON HOGAREÑO: Aquel que a cada rato vuelve al Home Page.
WEBON GOLOSO: El tipo que a cada rato consulta el Menu.
WEBON TAXISTA: Es el que puede navegar bien en la Web a pesar de que haya un alto trafico de informacion.
WEBONAUTA: El que dice que navega por el -Ciber Espacio-.
WEBONES ARGENTINOS: Aquellos que dicen que los mas WEBONES son ellos.
WEBAZO: Un mensaje doloroso recibido por la Web.
WEBISMOS: Terminologia empleada por los Usuarios de la web.
WEBA: Sensacion de aletargamiento o flojera que le quita a uno las ganas de navegar por la Web.
DESWEBADO: Lo que pasa cuando alguien sin querer se sienta de golpe sobre el Mouse.
A WEBO: Accion obligatoria de apagarle la computadora a quien no quiere dejar de usar la Web. Normalmente es aplicada por nuestro conyuge para que le hagamos caso.
UN WEBO Y LA MITAD DEL OTRO: Lo que cuesta la computadora PENTIUM con todos sus aderezos que uno desea para navegar a gusto en la Web.
WEBOS TIBIOS: Quienes quisieran ser usuarios de la Web, pero les da miedo usar la computadora.
WEBOS DUROS: Condicion fisica que ocurre cuando uno se pasa gran tiempo sentado, navegando por la Web.
WEBOS REVUELTOS: Usuarios confundidos de la Web, generalmente son los neofitos.
WEBOS FRITOS: Lo que ocurre al usuario de la Web que esta sentado sobre el monitor de su computadora cuando hay un corto circuito.
WEBOS RANCHEROS: Usuarios de la Web que prefieren vestir con botas vaqueras, pantalon de mezclilla, camisas a cuadros y sombrero.
WEBOS ESTRELLADOS: Accidente ocurrido a un usuario de la Web cuando se le cae la computadora sobre cierta parte delicada de su anatomia.
Gompin12
Miembro maestro
Cómo llegar al corazón de una mujer
Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
- Dime, Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?
El maestro le respondió:
-No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas ni brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
- Pero, entonces, Maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada ?
Recuerda, amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávate los dientes.
2. No te rasques los 'güevos' frente a ella.
3. Regálale flores y muchos, pero muchos, presentes.
4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.
5. Lávate las manos cuando salgas del baño.
6. No mastiques con la boca abierta.
7. No eructes fuerte o, mejor, no eructes jamás.
8. No seas pedorro.
9. No hables mal de su madre: ámala como a tu propia madre.
10. No digas palabrotas.
11. Ríete siempre de sus chistes.
12. No la celes o, si acaso, sólo un poquito.
13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede.
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).
15. No te demores en el baño.
16. No dejes la toalla tirada en el piso.
17. No le digas que ella no sabe conducir.
18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para tu casa.
19. No te entretengas con los amigos. O, mejor, no tengas amigos.
20. Ni sueñes con tener amigas.
21. Nunca mires ni hables de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de crédito.
23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex. Nunca tuviste a nadie antes que ella.
25. Díle 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprende a cocinar.
27. Lava los platos y deja la cocina limpia.
28. Arregla la cama (siempre).
29. Llámala desde cualquier lugar, especialmente cuando estés más ocupado.
30. Deja que se compre ropa, zapatos, etc., siempre que quiera. Es más, acompáñala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras caminas).
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono y, si puedes, págale la factura del móvil.
32. No ronques.
33. Recuerda que no te gusta el fútbol y que odias las carreras de Fórmula I.
34. Aféitate todos los días para que no la lastimes.
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres en el otro sentido; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado o sin ganas.
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. ¡ Ah, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después ! Debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Dile en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
- ¡Espera, hijo mío, ven, vuelve acá!
Y el discípulo contesta:
- Nooo, Maestro... No hace falta que me diga más ¡Ahora entiendo por qué hay tantos MARICONES!
YefimovicH 8)
Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
- Dime, Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?
El maestro le respondió:
-No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas ni brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
- Pero, entonces, Maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada ?
Recuerda, amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávate los dientes.
2. No te rasques los 'güevos' frente a ella.
3. Regálale flores y muchos, pero muchos, presentes.
4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.
5. Lávate las manos cuando salgas del baño.
6. No mastiques con la boca abierta.
7. No eructes fuerte o, mejor, no eructes jamás.
8. No seas pedorro.
9. No hables mal de su madre: ámala como a tu propia madre.
10. No digas palabrotas.
11. Ríete siempre de sus chistes.
12. No la celes o, si acaso, sólo un poquito.
13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede.
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).
15. No te demores en el baño.
16. No dejes la toalla tirada en el piso.
17. No le digas que ella no sabe conducir.
18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para tu casa.
19. No te entretengas con los amigos. O, mejor, no tengas amigos.
20. Ni sueñes con tener amigas.
21. Nunca mires ni hables de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de crédito.
23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex. Nunca tuviste a nadie antes que ella.
25. Díle 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprende a cocinar.
27. Lava los platos y deja la cocina limpia.
28. Arregla la cama (siempre).
29. Llámala desde cualquier lugar, especialmente cuando estés más ocupado.
30. Deja que se compre ropa, zapatos, etc., siempre que quiera. Es más, acompáñala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras caminas).
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono y, si puedes, págale la factura del móvil.
32. No ronques.
33. Recuerda que no te gusta el fútbol y que odias las carreras de Fórmula I.
34. Aféitate todos los días para que no la lastimes.
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres en el otro sentido; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado o sin ganas.
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. ¡ Ah, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después ! Debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Dile en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
- ¡Espera, hijo mío, ven, vuelve acá!
Y el discípulo contesta:
- Nooo, Maestro... No hace falta que me diga más ¡Ahora entiendo por qué hay tantos MARICONES!
YefimovicH 8)
Juliuuus
Miembro maestro
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.
Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 100 soles si deja caer la toalla en el suelo. Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda desnuda frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 100 soles, se los entrega, da media vuelta y se va.
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 100 soles que le presté?
***
***
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129- reitera la monja.
El cura, contrariado retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129:
- "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
***
***
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 soles. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente. Pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo; lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y, ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto? - Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 rifas a 2 soles y gané 998 soles.
- ¿Y nadie se quejó?
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus dos soles.
Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 100 soles si deja caer la toalla en el suelo. Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda desnuda frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 100 soles, se los entrega, da media vuelta y se va.
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 100 soles que le presté?
***
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Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129- reitera la monja.
El cura, contrariado retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129:
- "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
***
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Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 soles. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente. Pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo; lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y, ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto? - Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 rifas a 2 soles y gané 998 soles.
- ¿Y nadie se quejó?
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus dos soles.