¡¡ HUMOR TOTAL !! xD

bueno me se uno pero es de pepito ok :D
Estaba Pepito en un colegio de monjas y hablaba con un amigo y le decia deseo ver a una niña y platicar con ella. Como el colegio tenia una barda grande donde separaban a los niños de las niñas, Pepito muy astuto hizo un paqueño orificio y veía a través de él todas las tardes a Rosita sentada debajo de un árbol.

En una de esas veces que la veia, Pepito decidió brincar la barda, pero ésta tenía un alambre con púas, además que era muy alta. Pepito agarró valor y decidió enfrentar ese paligro por tal de ver y conversar con esa niña. Finalmente pasó al otro lado y se acercó a la niña y le dice:

"¡Cómo te llamas!"

"Rosita, pero me quitaron el ita al entrar al colegio. ¿Y tu como tellamas?"

"Pepito, pero me dicen Pe."

"¿Y el pito?"

"El pito lo dejé en la barda por venir a verte."

aca tengo otro manes :LOL:

Este es de Jaimito :LOL:

Jaimito era un gamberro en clase. La maestra era ciega. Un día enfadada le mando a todo el mundo a raparse la cabeza. Jaimito penso: "Cómo me voy a rapar la cabeza con mi cabello tan bonito como lo tengo."

Entonces tuvo una idea. Al día siguiente la maestra empezó a tocar las cabezas de los niños y todas estaban correctas, pero cuando llegó a Jaimito, Jaimito le puso el culo para que lo tocara y la maestra exclamó:

"¡Muy bien, Jaimito y con la raya en medio!"
 
jajajaja los clasicos de jaimito :LOL: mas bien aki va un chiste:

- k le dice GRANPOIO a sus POIOS??? 8O 8O

les dice: "oigan kieren ir al mercado a ver gallinas calatas" :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
 
JAJAJAJAJ ( risas infinitas ..:LOL:). :LOL: . casi me caigo de la silla. no por el chiste sino por a quiénes iba dirigidooo !! .. jajaj :P .

(*<>*) --> muchachos en el corral de mi tía va a haber un "gallina topless"

(^)> (·)> (0)> (*)> --> ya pii.. vao a morbosearnos un ratooo !!

 
si tienes DNI normalazo :). aquí otro chiste ..

CARTA DE UNA MODELO A SU MADRE

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Querida Mamá:
Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que
no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque se que ya estás
vieja y no podés leer tan rápido...
Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo.

Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma dirección,
porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla.
El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona
o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver...
Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi
amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así
que se los saqué y se los puse en el bolsillo.
Me preocupa un poco la vida de modelo porque este NUEVO
manager me hace hacer mucho ejercicio, ayer me dijo que me ponga en cuatro y tuve
que permanecer así por más de una hora, menos mal que el me sujetaba de atrás,
porque sino me caía de boca.

También me preocupa que acá no hay videt, ayer casi me mato haciendo la
vertical en la ducha...

¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros
que es de ella????? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque
sino ¿como sé si soy tío o tía?
Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen
tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba?

Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un! papel e n alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber?

¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Sí, así como escuchás, me la
regaló mi manager, me dijo que era COCA y se aspiraba por la nariz.
Es blancA y no tiene gusto a coca cola, pero me gusta... Igual voy a tener que
dejar de tomar tanta porque sino voy a engordar, es que ¡es tan
rica!

Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz,
si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX... A propósito, si
la vés a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no la ves, no
le digas nada.

BESOS TU HIJA NICOLE

.. PDTA DEL GRANPOiO: conozco muchas chicas que han dicho casi al pie de la letra varias de estas frases... l

 
bueno visto q nadie se animo a postear aki van otros de mi parte ^^

una niña ve a su papa bañandose y le dice
papa, k es esa cosa k te cuelga??
el papa dice eso se llama el payasito..
luego se van a dormir ( la niña duerme con el papa)
y al despertar el papa encuentra su "payasito" ensangrentado y le pregunto a la niña:
estubiste jugando con el payasito?
la niña dice: si papa hasta k me escupio y le mordi la cabezita
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL:

ACONTINUACION UNA GUIA PARA DIFERENCIAR A LAS UNIVERSIDADES SEGÚN EL LETRERO QUE USAN PARA EL CUIDADO DEL CÉSPED:


1.UNIVERSIDAD INCA GARCILASO DE LA VEGA
Oe, saca las tabas del pasto pe' conch.....%%!!!

2.UNIVERSIDAD SAN MARTIN DE PORRES
Favor de no comerse el pasto

3.UNIVERSIDAD SAN IGNACIO DE LOYOLA
O sea, no pises el pasto, manyas loco ?

4.UNIFE
Ay, gordis, porfa no pises el pasto, si ?

5.UNIVERSIDAD PACIFICO
Favor de no aterrizar sus jets privados sobre el césped

6.UNIVERSIDAD CRISTIANA DEL NUEVO MUNDO
No pisen el césped, por el amor de Dios

7.UNIVERSIDAD DE LIMA
Si encuentran pasto, avisen, así construimos ahí otro edificio

8.UNIVERSIDAD RICARDO PALMA
No vender el pasto

9.UPC
Si usted pisa el pasto, haga el favor de pagar en caja , gracias.

10.UNIVERSIDAD CATOLICA - Derecho
No pisar el césped, Ley 8977, Ordenanza 13667

11.UNIVERSIDAD NACIONAL DE INGENIERIA
No hay pasto

12.UNIVERSIDAD CATOLICA - ARTES
No fumarse el pasto

13.UNIVERSIDAD AGRARIA
No pisar la comida de los animales.

14.UNIVERSIDAD NACIONAL MAYOR DE SAN MARCOS
No dormir en el pasto

15.UNIVERSIDAD LA CANTUTA
Si pisan el pasto los desaparecemos

16.UNIVERSIDAD DE PIURA
Si pisan el pasto se Irán al infierno. Palabras del Opus.

17.UNIVERSIDAD ALAS PERUANAS
Se les pide a los alumnos que por favor colaboren con un poco de césped.
 
:D bueno aki va otro q la verdad esta rebueno, me dolio el estomago de tanto reirme cuando lo lei :LOL: :LOL: aki les va:

EL CURITA NUEVO...

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado". El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

- Existen 10 mandamientos y no 12.

- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".

- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.

- No nos referimos a Judas como ese cabrón.

- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el cómo "El padrino".

- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".

- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Júnior y el Aparecido.

- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.

- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".

- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".

- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.

- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!

- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!

Atentamente,

El Arzobispo
 
una de jaimito ...

- mamá, mamá, en el colegio me dicen cabro
- y a mi qué ?
- a ti, puta !

otra ..

- mamá, mamá viste cómo ese carro atropeyó a esa vieja cojuda ???.. mamáa???.. mamaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!

y otra ..

- mamá, mamá en el colegio todos me dicen cabezón.
- no jodas hijo y pásame el rastrillo para peinarte.

la ultima ..

- mamá, mamá te tengo dos noticias. una buena y una mala ...
- a ver jaimito, primero dime la mala.
- la mala es que en el colegio todos me dicen maricón, cabro, rosquete, marisco, etc..
- y la buena??
- la buena es que me han nombrado REINA DE LA PRIMAVERAA !!! .. SSSSAOOOOO. !!

.. VAAALOORRR ESTUPIDAASS !! . JAJAJAJA. chaofas :P
 
Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a casa.

Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy puta no se dejaba.

Le dice un nino a su mama:
- Mami, puedo hamacar al abuelito?
- No hasta que sepamos quien lo ahorco

Están dos amigos y uno dice:
- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre
- ¿Cuál fue?
- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....

Dos niños en la escuela:
-Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo
-Pues, como rebota tu vieja !!!!

Que es alfalfa?
-Esla primera letra del alfabeto griego pronunciada por un tartamudo.
 
Mamá ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?
- A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron.

Está un misionero en plena selva y se encuentra con un león
que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas empezando a rezar dice:
- Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?...
- El radiador del auto.

- Abuela, huele a muerto, no?
- abuela, huele a muerto, cierto?
- abuela,....,abuela!!!!!!!!!!!

Que estaria haciendo ahora mismo Elvis Presley si estuviese vivo ?
- Arañar su ataud.

- Suegra, ¿no sería mejor que ya no comiera tanto?
-¿Y de cuándo a acá te preocupas por mí?
- Es que luego yo voy a tener que cargar el ataúd

- Por que ponen agua caliente en los partos?
- Para por si el nino nace muerto se puede hacer caldito.

- ¿Como matarias a 20 moscas de un solo golpe?
- Pegando una patada a un linyera.

Una niña muestra el puño cerrado a un caballero y le pregunta:
- Señor, adivine que tengo aqui.
Este loa mira sin mucha atencion y responde:
- A ver..., un lapiz.
- No, no ¿que tengo aqui?
- Un caramelo.
- Nooo...no adivinó, ¿que tengo aqui?
- Una piedra,... una moneda.
- ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aqui?
- El caballero ya fastidiado, le inquiere:
- No se, ¿a ver que tienes alli?
y la niña con un tono mas suave le dice:
- Paralisis.

pdta hice cllick en ENVIAR y me salió una página de ERROR, así que hice click en la opción ATRÁS de mi explorador para regresar a la ventana donde escribía y lo ENVIÉ de nuevo pensando que mi mensaje no habia llegado ... pero sí había llegado bien :S. razón por la cual tenía dos posteos exactamente iguales ... entonces, viendo que tenía que EDITAR (borrar) el segundo, pues aproveché para escribir unos chistes más ... NO FUE FLOOD A PROPÓSITO. ok?. siempre aclarando ya que, como verán, lo más lógica sería haber puesto TODOS los chistes en un solo post, pero.. bueno fue un error de syntaxis :rolleyes:
 
Nuevos títulos que se están empleando en los Currículums Vitae


1.-Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de Volantes en las Esquinas)
2.-Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
3.-Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
4.-Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
5.-Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
6.-Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
7.-Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
8.-Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
9.-Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
10.-Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto)
11.-Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
12.-Especialista en Logística de Alimentos (mozo)
13.-Coordinador de Flujo de Actividades de Género Deportivo (Haragán, Vago)
14.-Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sandwich en el Estadio)
15.-Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor ambulante)
16.-Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero de calles)
17.-Distribuidor Geográfico Poblacional (Llenador de micro)
18.-Director y Conductor de Grupos en Actividades Logísticas (Piraña)
19.-Especialista en Administración y Ejecución de labores independientes-free Lance (Cachuelero)
20.-Clasificador y Acopiador de Frutales, Legumbres y otros (Pájaro Frutero)
21.-Gerente en Cotización de Relaciones Humanas Pre-estructuradas (Proxeneta o "Mami")
22.-Experta en Cotización y Ejecución de Relaciones Humanas Pre-estructuradas (Prostituta)
 
xD! Q' bueno es reirse de vez en cuando: aqui les va una buena (espero que se rian como lo hice yo):

ESCENARIO: TAXI
PERSONAJES: PADRE, HIJO (8 AÑOS), TAXISTA

Ivan estos transitando tranquilamente por las calles... hasta que pasan por la avenida Arequiepa a eso de las 10 pm... De pronto el niño divisa a un grupo de chicas "alegres :P ", al ser la primera vez que el niño ve a estas "señoritas" pregunta:

NIÑO-Papá, que estan haciendo ahi esas chicas paradas ahi y por que estan vestidas asi?

PADRE:- (Que lo medito unos segundos), esas chicas estan disfrazadas para una fiesta de disfraces... y estan esperando a sus novios para que los recojan. :sleep:

-El padre suspira por la mentira blaca que le respondio al mocoso para no corromperlo... En eso se mete el taxista...-

TAXISTA: Mire Señor a mi no me parece que se le mienta al chibolo sobre estas cosas de la vida...

-El padre no sabe que hacer le hace señas al taxista (CTM!!! :x ), epone ojos mas llenos de furia que HULK.-

-TAXISTA: (mirando al niño) esas chicas que estan ahi, venden sus cuerpos por dinero, se prostituyen son PUTAS! :sneaky:

-En eso un silencio sepulcral invade el taxi...-

NIÑO: :wink: ... (mitando a su padre le pregunta) papi, pero esas mujeres tienen hijos?

PADRE:¡¡¡Claro hijo!!!, ¡¡¡¡de donde crees que nacen los TAXISTAS!!!
:x :x :x
 
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