¡¡ HUMOR TOTAL !! xD

hydro, l a cag..............., jajajajaj , q wuina voy a copiarlo pa mandarlo a algunos patas, eso desde luego poniendo de quien posteo el chiste desde luego, jajajajajaja q wuina, jajajajajaj.

per 8)

CLASIFICACIÓN DE LAS CACAS

CLASIFICACIÓN DE LAS CACAS:

Caca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón).

Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el excusado no sale nada.

Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.

Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.

Caca 'encore': Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.

Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.

Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.

Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.

Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.

Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...

Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.

Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.

Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.

Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

8) jajajaja...q weeeena GRANPOiO, la q tanbiem wenasa es de los sonidos de los pedos jajajajajajaaj...con esa nota me mate de la risa..jajaja 8) 8)

8) •Aca ps les dejo una q me iso alucinar jajaja...

Los diferentes tipos de orgasmo femenino:

Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!
Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
Matemática: ¡Más, más, más, más!
Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
Suicida: ¡Me muero, me muero!
Homicida: Si paras, ¡Te mato!
Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
Porrista: ¡Dale...dale...dale!
Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares!
Negativa: ¡Nooo, noooo!
Positiva: ¡Sí...sí...sí!
Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.
Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
8) 8)

ajá! criollismo, puro criollismo q tal esta comparacion:

¿QUIENES SON MEJORES AMIGOS?, ¿LAS MUJERES O LOS HOMBRES?

veamos:

AMIGAS MUJERES:

* 1Hola Juana!, amiga de mi corazon!, como te va! te hiciste un peinado nuevo!! q bacan!

*2Asi es Karla, y no sabes en donde.. en "TOMMY'S!" (Salon de belleza muy famoso en Lima Peru)

*1Que bien!! te queda regio, estas hecha una belleza! anda a tu casa para que tu esposo vea la preciosura que eres!

*2Gracias nos vemos!!

>> Ambas se van hablando para sí mismas<<

*1Pedazo de estupida, cree que es bonita, no se como su marido la puede aguantar, si es una tremenda m..da!

*2Esa muerta de hambre, de seguro que me tienen envidia, nunca podra ser igual de regia que yo !

AMIGOS HOMBRES

*1Habla Carlos!, nooooo! te cortaste el pelo? ta q rosquete!!! pareces un maricon pelao!

2*Fuera de aca Panzon, anda rodando para tu casa RCTV, asi q si no te gusta mi corte te vas a la m..da ok?

1* ya ya tranquilo nomas pelao cabeza de poto, ya nos vemos sacale brillo a tu cabeza!

2*anda no mas bolsa de caca, comida pa chancho, mas tarde paso por tu jato para tomar un par de chelas y agarrarme a tu hermana!

>>Ambos van hablando par si<<

*1Ese cun... nada q decir es mi causa del alma, mas rato le invito a tomar unas helenas en mi jato

*2Mas jodido ese uon, pero es mi brother, mas rato voy a su jato pa invitarlo a una pollada.


>>SEGUN ESTOS DOS CONVERSACIONES QUEDA ABSOLUTAMENTE DEMOSTRADO QUE LOS HOMBRES SOMOS MEJOPRES AMIGOS QUE LAS MUJERES, ARRIBA LA JUERGA!

jajaja. exactamente !. los hombres somos más sinceros cuando queremos decir algo .. a veces demasiado .. jeje

Jajaja. lean esto.. es de lo más CABRÓN que he recibido en mi correo!!

DIFERENCIAS ENTRE EL CHOLO Y EL PITUCO:

Pituco Con Manicure..........................Metrosexual
Cholo Con Manicure...........................Maricón

Pituco En El Prostibulo...................Busca Placer
Cholo En El Prostibulo....................Busca A La Hermana

Pituco en tv.........................Artista
Cholo en tv..........................Cómico ambulante

Pituco Leyendo Periodico............Intelectual
Cholo Leyendo Periodico..............Busca Chamba

Pituco Con Maletin.......................... Ejecutivo
Cholo Con Maletin...........................Vendedor

Pituco Homosexual............................... Gay
Cholo Homosexual................................ Cabro

Pituco Rascandose............................... Alérgico
Cholo Rascandose...............................Sarnoso

Pituco Junto A Un Auto................Automovilista
Cholo Junto A Un Auto........................Mecánico

Pituco Manejando Auto........................... Piloto
Cholo Manejando Auto............................ Chofer

Pituco En Una Comisaria.................. Denunciante
Cholo En Una Comisaria......................Detenido

Pituco Cansado...............Ejecutivo Con Estress
Cholo Cansado....................Flojo de mierda

Pituco tosiendo...........................Resfriado
Cholo tosiendo .....................Tuberculoso

Perfume para el pituco...........................Channel
Perfume para el cholo...............Una hoja de ruda

Pituco ahogándose...........Tirarle salvavidas
Cholo ahogándose................Tirarle piedras

Pituco casándose con gringa...........Bonita pareja
Cholo casándose con gringa...................Brichero

Pituco con casco.................Ingeniero
Cholo con casco.......................Obrero

Pituco con tela en la mano........Pañuelo
Cholo con tela en la mano............Franela

Pituco con gorra.............Deportivo
Cholo con gorra...............Pandillero

Pituco con dólares...........Adinerado
Cholo con dólares .............Cambista

Pituco con sombrero.........Cow boy
Cholo con sombrero............Chamán

Pituco pidiendo baño........Va a lavarse las manos
Cholo pidiendo baño.........................Va a cagar

Pituco Leyendo Esto.................... Reflexiona
Cholo Leyendo Esto.............Se Rie Como Imbécil

JAJAJA. QUE PENDEJOS XD !

jajajaj , poio te reiste xD!!!

claro pues .. da risa no ??!!

FLASH DE ÚLTIMO MINUTO​

aquí
un
avance
del
"Football Fighters 2007"..










aquí el video del incógnito:

CHEVERE MAN

aki les traigo un chiste ...
"mamà mamà en el colegio me dicen mentiroso...
no mientas jaimito que tu ni vas al colegio..."
xD!!!

"mamà mamà puedo jugar con el abuelo?...si hijo kmo no pero de ahi lo vuelves a enterrar"...xD...!!!

ojala les guste estos 2 chistesitos pes

aki va otro...
habia 3 soldados y su general uno de los soldados era tmb psicologo...
General:"soldados uds estan ya preparados para ir a la guerra"
soldado 1"señor yo ya no quiero ir a la guerra,tengo miedo..."
soldado psicologo:"mi general yo puedo ayudar a mis compañeros a solucionar sus problemas ya que soy psicologo..."
general"haganlo entonces soldado...!"
soldado psicologo"haber compañeros uds a que le tienen miedo"
soldado 1 y 3"a que se desate el fuego en el campo de batalla..."
soldado psicologo:"pues si se desata el fuego HAY 2 POSIBILIDADES,que los hieran o que no los hieran...si no los hieren NO HAY DE QUE PREOCUPARSE...
soldado 1 y 3:"Y SI NOS HIEREN???..."
soldado psicologo:"si los hieren HAY 2 POSIBILIDADES...q los hieran de gravedad o q los hieran levemente...si los hieren levemente...NO HAY DE QUE PREOCUPARSE..."
soldado 1 y 3:"y si nos hieren gravemente???..."
soldado psicologo:"si los hieren gravemente HAY 2 POSIBILIDADES...q se curen o que mueran...si se curan...NO HAY DE QUE PREOCUPARSE..."
soldado 1 y 3:"Y SI NOS MORIMOS!!!..."
soldado psicologo:"si se mueren...SE ACABARON LAS PREOCUPACIONES...!!! xD!!!"

jejejeje aki les va otro...el final uds lo tienen q deducir asi q...es CHISTE PARA INTELIGENTES

reporteros de EE.UU van a Africa a hacer un reporte sobre las costumbres de los pobladores...le preguntan a un africano..."Señor nosotros venimos a hacer un reportaje sobre sus costumbres cuenteme algo sobre su aldea..." el africano responde :"bueno una ves perderse cabra de vecino...todos buscarla,encontrarla,tomar mucho y tener sexo con la cabra...el reportero sorprendido dice :"pero no señor kmo vamos a pasar x la tv a los africanos teniendo sexo con una cabra no señor cuenteme algo alegre que pasò en la aldea
el africano dice"esta bien yo contarle algo feliz...una ves perderse esposa de vecino...todos buscarla,encontrarla,toamr mucho y tener sexo con la mujer del vecino..."el reportero al fin dice no señor mejor cuenteme algo triste...y el africano dice...
"esta bien yo contarle algo triste...............................Una Ves yo...perderme ..."

jajaja ojala q lo hayan entendido ... salu2

JEJEJE a ver aver, aqui vamos con otro un chiste de color (de color negro ):

Ivan sobrevolando en avion por una jungla situada en South Africa (dicho sea de paso el pais patrocinador del proximo mundial) 3 exploradores, cuando de pronto el avión sufre percances mecanicos, no quedando otra alternativa que tirarse en paracaiadas para poder sobrevivir, al caer comienzan a caminar... cuando de pronto aparecieron un grupo de nativos (Negros, 2.10 m de altura, agarradazos ), los acorralaron con lanzas, uno de ellos les pregunta a los exploradores (hablando entre su idioma nativo y el español): "Hombres blancos, ustedes querer ¿muerte o KURUNTANGA?", los exploradores hablaron entre sí, y logicamente prefirieron KURUNTANGA (sin saber lo que significaba), en vez de morir... los nativos entonces les dicen: "Blancos inteligentes", asi se los llevan hacia sus chozas y ... despues de 1/2 hora salen adoloridos con un dolor "atroz" :wink: ...

Despues de esto siguieron caminando en medio de la jungla hasta que (NOOOOOOOOOOOO!!!) se encuentran con otro grupo de nativos (Mas negros, 2.60 m de altura, semejantes dinosaurios!), y les preguntan a los exploradores: ¿muerte o KURUNTANGA?... al ya saber que quieren los negros estos, y al ya no querer perder mas "dignidad" responden ¡QUEREMOS MUERTE!, entonces los nativos dicen: ah ok pero ¡PRIMERO KURUNTANGA! 8O :? :!:

Y siguiendo con la fiebre de zidane aqui les dejo el juego de zidane.. tienes que ser rapiod y tumbarte a cebzasos al italiano ese!

http://biboz.net/zidane/

Jajajaja. Ese chiste del KURUNTANGA recuerdo haberlo oído del comediante peruano "Cachay" en algún programa de T.v.

Otro chiste :

Estaba una mujer haciendo el amor con su amante, cuando de repente llega el marido que estaba de viaje.

"¡Pronto, pronto, quédate parado aquí como si fueras una estatua!"

En eso entra el marido y le pregunta a la mujer:

"Mujer, ¿qué hace este hombre desnudo aquí en mi habitación?"

"No, querido, estás equivocado, no es un hombre, es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente y, además, altamente computarizado. Fíjate en la piel, es igual a la nuestra, todo, inclusive el calor, tócalo, tócalo. ¿Verdad que están llegado a límites insospechados en eso de la creación de robots?"

"Está bien, está bien, pero prepárame algo de comer que el viaje este me dejó demasiado hambriento y con deseos de hacer el amor".

"Pero querido, eso no va a ser posible porque estoy con la menstruación".

"¡Bueno, bueno, está bien, prepárame algo de comer!"

En eso, la mujer se va a la cocina y el marido observa cuidadosamente al amante, hasta que decide que si servía para la mujer, debería servir también para el hombre; pero cuando se lo va a clavar por la parte trasera, éste dice con voz robótica:

"E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-t-e-m-a... Z-o-n-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a".

Entonces, el marido se dice para si mismo:

"¡Bah, si no sirve para mí, lo lanzo por la ventana! ¡Qué carajo!"

Pero cuando el esposo lo carga para lanzarlo por la ventana, el amante recuerda que está en el piso 21, así que rápidamente suelta:

"F-a-ll-a r-e-s-u-e-l-t-a... P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z".

Análisis de un hombre por la forma de mear


El sapientísimo doctor de meologia Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relacion:

'Dime cómo meas y te diré quien eres'


ha definido el caracter de los hombres segun su forma de mear así:

CIENTÍFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.

DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalon y luego renuncia.

DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas estan ocupadas.

DISTRAIDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.

FANFARRON: Se desabrocha cinco botones para sacarsela cuando con dos tiene suficiente.

INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar mas alto.

INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.

NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturon y se arranca los botones.

PRACTICO: Mea sin cogersela y al mismo tiempo se arregla la corbata.

PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.

SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.

SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

TIMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.

y ustedes entre cual de todos los meones estan.... :?:

per 8)

•jjajajaj creo q me identifico con el INFANTIL y el PRACTICO jajaja ...

UN CHISTE MACHISTA


Para conseguir una mujer se necesita tiempo y dinero

MUJER = TIEMPO X DINERO

El tiempo es oro..entonces el tiempo es dinero

TIEMPO = DINERO

Reemplazamos ecuacion 2 en ecuacion 1

MUJER = DINERO X DINERO ===> MUJER = (DINERO)²

El dinero es la raiz de todos los problemas

DINERO = (PROBLEMAS)½

Reemplazamos ecuacion 4 en ecuacion 3

MUJER = ((PROBLEMAS)½)²

Finalmente por propiedades de la potenciacion se simplifica y nos queda:

MUJER = PROBLEMAS



UNOS CHISTES FEMINISTAS

Los 4 animales q toda MUJER quiere tener....

1º Un jaguar en la entrada de su casa.
2º Un vison en su cuello.
3º Un tigre en la cama.
4º Y por ultimo...un burro que pague todo....


Cinco razones para creer que las computadoras son de género masculino:

1. Contienen un montón de información, pero no tienen ni idea para que sirve.
2. Se supone que te ayudan a resolver problemas, pero la mitad del tiempo son el problema.
3. En cuanto incorporas uno de ellos a tu vida, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poquito más, podías haber conseguido un modelo mejor.
4. Para que te presten atención, tienes que encenderlos.
5. Grandes consumos de energía los dejan inútiles por el resto de la noche.


:idea:

•Aqui una chiquita:

¿Cuál es el cigarro que fuman todos los santos?

El puro.

otra:
Va un borracho en la moto haciendo eses, cuando de repente le para un guardia civil y le pregunta:
-¿Que no ha visto las flechas?
Y el boracho contesta:
-No he visto los indios y voy a ver las flechas.

otra de ladrones:
Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:
¡Busco dinero!
¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!